Мысли

Эти выходные пролетели для меня как один миг.
И были они просто замечательны, потому что я ходила в поход. Сказать по правде, я бы усомнилась в том, что они реально были, настолько они выбиваются из моего привычного времяпрепровождения этим безотпускным летом, если бы не ноюще-уставшие ноги и плечи.
Теперь сижу в комнате и СЛЫШУ как жужжит комп, работает морозилка, где-то играет ужасная музыка, у кого-то визжит сигнализация во дворе. А там, на берегу Берди было так тихо и так далеко от всей этой какафонии и суеты. Как же не хотелось уезжать!
В общем большое спасибо vedma_surgut, _adanel_ и woodroof за то, что всё получилось!

А ещё приятно почувствовать, что я это ещё могу сделать. Что пара часов с рюкзаком за спиной - это не предел моих возможностей.
Квест выполнен (включая последний этап - пол часа на остановке в ожидании автобуса. ещё пол часа езды на автобусе, благо, что сидя, и, напоследок, бодрая 20 минутная прогулочка до дома, и разбор вещей, осуществляемый уже явно на каких-то резервных силах). Экспа получена:)
Завтра мне будет трудновато поднимать руки и спускаться по лестницам, но всё это фигня по сравнению с непередаваемыми ощущениями от такого отдыха.

Да и ещё - убедилась, что нынешние карточные игры прям-таки в разы интереснее обычных игр, типа Дурака. Зельеварение - весьма приятный способ скоротать вечер :)

Сие было накорябано в блокнотике ещё дней пять назад. Но всё-таки напишу сюда, потому как не проходит почему-то. Итак...

в последнее время испытываю стойкое, почти непреодолимое желание писать что-то. Причём неважно что, хоть бы даже и план дальнейшей работы или текст песни, заевшей в мозгу, главное чтобы не на компе, а на бумаге ручкой или карандашом и из головы, а не откуда-то переписывать.

То ли ностальгия по универу и строчению лекций вдруг проснулась, толи просто помешательство какое-то, о вот уже который день я исписываю хотя бы несколько страничек в блокнотике какой-нибудь чепухой. Причём делаю это странным аккуратным почерком без кучи помарок, как обычно.

Самое ужасное, что пока не попишу немножко, ощущаю почти физическую ломпку. Правое запястье прямо таки зудит.
Вот только непонятно, почему желание рук что-нибудь писать не сопровождается мыслями в голове по поводу того, что именно писать?
Как вы думаете, это пройдёт?

В силу различных нехороших обстоятельств (как то торможения с выдачей мне заданий на работе), сегодня пол дня слушала радио (потому что музыка плеере уже начала приедаться  потихоньку, и я решила узнать, чем там сейчас народ мучают).
Так вот. Невезуха была просто конкретнейшая. Почти все новости нынче, как оказалось, про футбол. Бррр... мне уже слово это слышать не хочется. Ну нравится вам - болейте пожалуйста, но ведь плюнуть же некуда, чтобы в футбол не попасть. Радио, телик, инет, люди на работе, люди в транспорте... все помешались на нём.
И с музыкой мне тоже не везло редкостно. За 4 часа почти непрерывного щёлкания волн не попалось ничего! старого-доброго и приятного. Из ранее неслышанного мною порадовала одна только Пелагея Ханова. Вобще-то я не особый любитель русско-фольклористых композиций, но голос у девушки просто классный. Мурашки по коже от энергетики, даже когда просто запиь слушаешь. Могу себе представить, каково оно в живую на концерте звучит!
В общем нарыла в сети несколько песен её. Сижу слушаю и горжусь, ибо она уроженка нашего славного города N!

Народ, а у вас бывает когда-нибудь так, что просыпаешься, и понимаешь, что вставать не хочется, но не потому что не выспался, а потому что день не сулит ничегошеньки интересного? И следующий не сулит и послеследующий тоже. И тогда начинаешь придумывать приятности просто для того, чтобы не было так противно жить.
Вот для меня, как я окончательно убедилась сегодня, предвкушение всяческих мелких радостей это чуть ли не важнее, чем большая светлая цель далеко на горизонте.
Легче всего почувствовать,ч то тебе что-то необходимо, когда этого нет. Вот и у меня сегодня не было никакого повода бодро соскоблить себя с постели и с улыбкой окунуться в новый день. Неприятна такая никчёмная будничность предстоящего мне открылась. Видимо это случилось на контрасте с предшествующим ожиданием приятностей от выходных дней.
Однако же разнообразить своё бытие написанием объяснительных про причины опоздания на работу в мои планы не входило, поэтому организм был садистски вырван из цепких лапок сна с обещанием придумать ближайшую приятную цель существования прямо на ходу.
( И я его даже почти не обманула :) )
Однако, на выдумках всё не закончилось - день, разогнанный на позитив по инерции катился дальше - наконец-то была разгадана загадка таинственного поведения плеера :), появились положительные и вселяющие надежду результаты в деле добывания абонементов в филармонию, на работе дали менее "иди туда не знаю кудабельное" задание (правда предыдущее само не отпало, а всего лишь замёрзло в ожидании возвращения из отпуска нужного человека, но всё равно приятно).
Отсюда вывод - надо радоваться! :)

День перевода часов пагубно сказывается на моём организме. Легла вчера всего-то в начале второго, а утром ощущение было как после конца хоговского учебного цикла (посколько он кончается в полночь Москвы, и в 3 нашего времени, то я в такие дни очень плохо высыпаюсь - привычка делать всё в последнюю минуту давно стала второй натурой).
Сразу после того, как с превеликим трудом я разбудила свой мозг (но ещё до того, как смогла открыть глаза), мне пришло в голову вспомнить свой сон. Лучше бы я этого не делала :) чуть не упала с дивана от смеха :)
А снилось мне значится, что я решила пойти в магистратуру. Причём во сне я совершенно чётко понимала, что я уже инженерку закончила и магистратура мне вроде как ни к чему, но тем не менее.
Вот я зачем-то ломлюсь на 7 этаж высоченного здания. В лифте, который был двухкомнатный, но как это не странно (для моих снов это редкость) даже ехал куда надо, какая-то маленькая девочка (всего девочек было три и они ехали на тот же этаж, но в другой комнате лифта) меня предупредила, чтобы я не запускала в ворде помощника-скрепку, иначе что-то страшное (не помню что) случится.
На седьмом этаже обнаружилось куча знакомого факультетского народа. Только все претерпели забавные метаморфозы. Самая прикольная метаморфоза случилась с МКЭ-шниками (для тех кто не в теме - МКЭ - метод конечных элементов, но к делу это отношения не имеет). Он у меня все стали музыкантами, играющими на домре. Вернее это я во сне была уверена, что это домра. Видимо моё подсознание не совсем уверено в том, что цэ за инструмент такой диковинный, потому что выглядело оно у меня так - дюралевая трубка в виде прямоугольника метр, примерно, в длину и сантиметров 15 в ширину с закруглёнными немного углами, а по центру вдоль длинных сторон натянуты две длинные и толстые струны. Воистину играть на этом могут только МКЭ-шники :)))
И самое главное - кого вы думаете мой сон мне избрал в научные руководители? Да он расстарался :)
Захожу я в кабинетик... а там... Зубарева!
Какого я пошла на магистерскую к экономичке, причём такой... кхм... молчу... молчу ... совершенно не понятно:)
В общем она глянула на меня презрительно так и сказала, что чтобы она стала моим руководителем, я должна продолжить её мысль :) Я ей что-то залечила, что эта мысль тривиальна и должна непременно кончится NULL-ом :) она даже восторгнулась немного, не забывая излучать презрительность.
Потом я ей ещё залечила, что NULL можно заменить пустым файлом index.html - блин совсем перебаловалась я сайтикам :)) И она, окончательно уверившись в том, что я ей подхожу, сказала, что придумает мне тему.
Я ушла и проснулась.

Вот такой вод бред :)
Кстати, я сегодня последний день в универе работаю! Ещё несколько часов и всё - вылечу из гнезда :)

Углядела у sanna_vmp замечательный тестик.
Читала свой результат и недоумевала - а как они догадались :)

Таких как я на земле:1.6875%

Пройти тест


Про меня всем читать не сильно интересно, лучше попробуйте сами - вдруг вам тоже правду скажут :)
( Длинный-длинный результат )

Уже который день не покидает ощущение нереальности происходящего. Всё слишком интенсивно меняется. Всё труднее на вопрос домашних "Что нового?" делать скучное лицо и отвечать "Ничего. Откуда же у меня возьмётся что-то новое".
Возьмётся, блин, ещё как возьмётся. Я у себя сама как-будто бы новая. Всё как-то слишком воздушно, восторженно и страшно одновременно.
За последние несколько месяцев слишком многое перевернулось вверх тормашками. Что-то стало неважно, а что-то наоборот начало играть первостепенную роль.
Некоторые поступки приводят к неожиданному результату. Годами составленные мнения (даже о себе) рушатся за секунды.
Оказывается...
            ...если расстаться с человеком, то от этого он станет ещё дороже, но совсем по-другому.
            ...меня раздражает, когда с меня "пылинки сдувают", а я всегда думала, что мне это понравится.
            ...я способна говорить "нет" и посылать далеко-далеко.
        Маленькое отступление от темы: Вот в древние времена рыцари, дабы завоевать прекрасных дам шли побеждать драконов и прочую нечисть (ну по крайней мере сказки так говорят :)). Уж не знаю, на что тогдашним дамам сдались эти подвиги, но только сейчас всё ещё хуже. Нынешний "рыцарь" со страдальческим надрывом в голосе сообщает "даме", что из-за неё он идёт в армию! На что "дама" не находит ничего лучше как усомнившись для начала в серьёзности этого намерения пожелать "рыцарю" удачи. А про себя подумать: "Ну и сам себе дурак!"
И снова
Оказывается...
        ...я не из тех, кто любит слабых и нуждающихся в опеке.
        ...я могу быть усидчивой (какое-то забытое ощущение - вроде бы давно была у меня такая черта, но со временем атрофировалась, как мне казалось).

А самое странное, что как только я пытаюсь вернуть все (ну или хотя бы некоторые) вещи на место, когда привычно сжимаюсь в комочек чтобы в дальнем уголке сознания тихо оплакать кочку на болоте жизни, так в это самое болото быстро кто-то врывается (разные друзья /знакомые разной степени подзабытости и давноневидимости) и встряхивает меня за шкирку (хотя бы своим фактом появления и завидной регулярностью этих явлений). В эти минуты я начинаю верить, что действительно многое могу. Ведь не просто так они все ...
В общем сии метаморфозы уже привели к решению менять работу, которое было закреплено написанием и размещением резюме. Чувствую, что если и дальше пустить это дело на самотёк, то я ещё чего доброго соглашусь на какую-нибудь вакансию в академе или в Бердске, а тогда, о ужас!, придётся ещё и жилище менять (потому что тратить по 3 часа на дорогу в одну сторону, это вообще не вариант). Нееет, товарищи! не дождётесь!  Мне пока и дома светло, тепло и мухи не кусают :) За пол года сменить дом, работу и факт наличие "личной жизни" на факт её отсутствия (и при этом не грузиться сим фактом практически) - это как-то слишком. Мне хватит и последних двух пунктов.
В общем позволяем жизни крутиться и парить пока не найдётся новая работа и ещё чуть-чуть, чтобы там было проще осваиваться, а потом натягиваем поводья. Главное, чтобы не было поздно.

Вот интересно, это так на меня весна влияет, или какой-то очередной переходный возраст :), или просто в этом выражается внутренняя боязнь перемен (особенно учитывая, что менять работу, искать работу, ну и вообще решать как-то проблему своего трудоустройства мне ещё не приходилось) или я с ума совсем сошла :)
Вот если я эту всю писанину ещё и запощщу, то точно последнее :) в здравом уме и трезвой памяти известное мне "моё я" так точно не поступило бы :)

Люди, если не жалко, пожелайте мне удачи. Вдруг и правда что путное из всей этой ситуёвины получится :)

Удалила с компа WoW - начинаю новую жизнь вот прям с сегодняшнего дня :)

Ну и что, что холодно, промозгло и ветренно...  фигня, что асфальт вылазит из сугробов не из-за солнца, а благодаря стараниям дворников. Вся равно с сегодняшнего дня я переехала из надоевшей за зиму дублёнки в достаточно лёгкую курточку. И назад отступать не собираюсь. Так что погоде придётся срочно теплеть, чтобы я не заболела :) Ловлю весну  на живца :)
А ещё я обзавелась новой сумочкой. Она, как водится, снаружи необъятных размеров, а внутри ещё больше чем снаружи. Уже предвкушаю, как в воскресенье пойду в клуб и охрана будет её осматривать - там дно то плохо видно :))))
А вообще тоскливо как-то, вот и развлекаю себя как могу.

Достались мне тут от  dr_shinigami весьма симпатишненькие такие ассоциации :)
И сейчас я их буду злостно комментировать, а потом вы, если захотите продолжить сей флэшмобный безобразий или просто услышать чего-нибудь ассоциативное от меня в ваш адрес, то оставляйте комменты, выражающие сие желание.

Итак:
1. снег
О да. Снег - это наше всё. Зима, длящаяся по полгода просто не  позволяет оставаться равнодушным к сему погодном явлению. Снег,неожиданно выпавший на дороги города, вот как сегодня - бич для транспорта и товарищей, ответственных за уборку этого самого снега с дорог (не ну конечно, снег в середине февраля в Сибири, что может быть неожиданнее :-D ). Но, несмотря ни на что, я его всё равно обожаю!!! Когда его много и он летит огромными такими хлопьями, Скапливается сугробчиками на ресницах и чёлке, покалываем мокрым холодом лицо. Эх... прелесть :)
2. привидение без моторчика))
А чего это я без моторчика? :) Ещё как с моторчиком! Тарахтю иногда так, что не заткнёшь :) Просто моторчик топлива много хавает и перегревается, поэтому приходится его отключать иногда :)
3. песни менестрелей
Это я люблю. Они напоминают мне о большой и светлой мечте осилить когда-нибудь игру на гитаре. И вообще звонкие они и милые. Я их коллекционирую, холю и лелею :)
4. город Nск, как реальное место
И ещё какое реальное :) как поёт замечательный солист одной замечательной N-ской группы: "А городок такой уездный, что уехать нету мочи" :)
5. мысли в письменном порядке)))
"Что написано пером, не вырубишь топором".

Не буду, подобно некоторым моим фрэндам, подводить итоги года уходящего, потому как в моей жизни пока время разбрасывать камни. А уж куда там они упадут - пока непонятно.
Просто скажу: С НОВЫМ ГОДОМ вас, люди!!!
И спасибо за то, что вы есть. Без вас было бы гораздо хуже - это точно!

"Этот мир так хорош за секунду до взрыва"
Опять хандрю. Уже который день. Кратковременные вспышки хорошего настроения не в счёт. Просто иногда проще сделать весёлую мину, чем объяснять кому-то, что случилось. Особенно учитывая, что я сама не совсем понимаю, что собственно не так.
Так и вот, сегодня, хотя на самом деле ещё вчера, но сегодня особенно сильно, мне сорвало крышу от песни Флёр "Русская рулетка". Вот чётко в тему моего депресняка попало. Ну и значится я такая вся загруженная этим, с мыслями, что всё просто отвратительно и меня ожидает ещё один скучный, блеклый день, иду на работу. И на выходе из метро чуть не влетаю в чету Черемисовых.
Для тех, кто не в курсе - это такие музыканты Новосибирские. У них группа играющая кельтику, а кроме того, они достопримечательны тем, что я их всюду встречаю. Причём не просто всюду, а в основном во всяких хороших местах, типа базы отдыха на Алтае, ну или на концертах (не только на их концертах, хотя и там тоже ;) ).
И коробочка от подаренного мне бубна подписана Александром Черемисовым, потому что подруга, которая мне бубен задарила, чисто случайно купила сей инструмент моей мечты именно у него (в магазине, где он, как оказалось, работает).
В свете вышесказанного, для меня уже давно встретить утречком кого-нибудь из Черемисовых - признак того, что день будет хорошим.
А теперь вообразите себе этакое загруженное создание в виде меня (практически кандидат в эмо, я даже чёлку уже почти отрастила ;) ), которое смотрит на мир невидящим, устремлённым куда-то внутрь, взглядом и вдруг почти в врезается в собственную примету, что день будет весьма не плох, да ещё и удвоенную. Почему-то сразу захотелось расплакаться и расхохотаться одновременно. Называется, напридумывала себе примет, теперь даже похандрить спокойно нельзя! Мир против! :)

P.S. Я это написала сразу как пришла на работу, но запостить не могла, т.к. инета не было. И сейчас, когда я эту писанину засовываю в инет,  настроение выровнялось до среднерабочего (т.е. не слишком плохое, чтобы не хотелось ничего делать с горя, но и не слишком хорошее, чтобы от радости тянуло только на развлечения). Вот что делает самовнушение и грамотные личные приметы :)

Ненавижу сомнительные попытки заботы о моём здоровье - медосмотры по месту работы.
Кошмарная обязаловка, из-за которой пришлось ехать в рабочую поликлинику ни свет ни заря в битком забитом автобусе (а я то наивная полагала, что обычно езжу в полном автобусе - ничего подобного, по сравнению с тем, как я ехала сегодня, обычно я прямо таки по королевски катаюсь) и ещё и не позавтракав, потому что кровь сдавать.
Самое ужасное, что после этих всех "экзекуций" как то: сдача крови из вены и из пальца, ЭКГ, невропатолог, хирург (и это в общем-то ещё не всё, что надо пройти, просто с меня и этого хватило) я себя чувствую просто ужасно.
Палец из которого брали кровь болит так, что нажимать им на кнопки просто невозможно. Левую руку, которую дырявили в районе локтя, больно разгибать. И вообще состояние общей разбитости наличествует, видимо по причине слишком раннего подъёма. И мёрзну вся, хотя обычно мне не бывает холодно, когда окружающие считают температуру нормальной.
Скорей бы уже конец рабочего дня!

Сегодня снова на улице снег. Очень красиво. Хоть я и добиралась до работы почти два часа, а в процессе ожидания автобуса так удачно замаскировалась под сугроб, что по мне синицы начали прыгать, но всё равно мне такая погода нравится.
А ещё мне нравится вид из окна рабочего кабинета:

Только близкий человек может довести до такого состояния, когда вся трясёшься от горечи и обиды, а в глазах стои пелена слёз.
Неужели моей семье так сложно не ставить перед фактом - "Я хочу, чтобы ты сделала то-то и то-то вот прям сейчас, а если ты не можешь, то ты сволочь неблагодарная". Не, конечно слово "сволочь" они не говорят. Вместо этого бабушка пичкает меня пафосными фразами о том, что "вот когда нам было трудно, то она для нас всё делала". И теперь я должна ехать два с половиной часа в один конец и столько же в другой, дабы скинуть на флэшку несколько фоток и переписать их дома на болванку, чтобы тётя могла их распечатать и отдать подружке. При том, что мероприятие, с которого фотки, прошло уже год как, а фотки конечно же понадобились только сейчас. Причём очень срочно. Вот просто жизни без них нет. А вот позвонить и сказать, чтобы я захватила с собой дрова к флэшке - это конечно не судьба. Ну хорошо, ну не рубит она, что такое дрова и зачем они нужны, но элементарно позвонить и сказать, что ей надо, чтобы я записала её фотки на болванку можно было. Тем более зная заранее, что я приеду.

Итог - в излишне заботливых родственниках есть один большой недостаток - долг за эту самую заботу им не выплатишь никогда. Сколько бы ты потом не старался им помочь и угодить, всё равно тебя назовут неблагодарной сволочью при первой же попытке сказать, что ты не можешь чего-то сделать.

( Если вы не в курсе, что такое Хог и кто такие Хоговцы, то вам скорее всего будет не интересно смотреть и читать этот пост )